Comentarios a ‘Tricolor’

No hay hola.

Bueno, ya han llegado los comentarios a mi cuentito de terror, ‘Tricolor’. De nuevo he tenido en general comentarios positivos. Incluso uno de ellos ha dicho que el texto le recordaba a Stephen King. Ojalá algún día llegue a publicar y tenga la décima parte del caché de King. Mientras eso llega a seguir tratando de escribir cosas que agraden y sorprendan a la gente.

Voy a contestar a alguna de las cositas que se me dice:

  • Los párrafos confusos (algo casi marca de la casa en estos cuentos de Literautas) vuelvo a decir que no tienen excusa posible. De nuevo repetir que mi manera de escribir me lleva siempre a rebasar el límite de las 750 palabras, lo que me obliga a empezar a jugar con las construcciones para lograr apurar palabras. Aunque en este caso, con una relato en el que la atmosfera prima, no me hubieran venido mal unos cuantos cientos de palabras más.
  • Lo de acabar con una reiteración a mí me parece una manera de enfatizar la desesperación del protagonista, de demostrar que él poco más puede hacer.
  • Las faltas de ortografía o el baile de letras. como eso del ‘mi’ mal puesto, no tienen justificación. Punto.
  • Los diálogos desnudos los uso a veces, en concreto cuando la propia línea de conversación posee todo el peso narrativo. Pero a veces creo que necesita apoyo. Entonces añado texto narrado.
  • Y lo de saber qué está pasando… intento no abusar del narrador omnisciente (ni en tercera persona ni mucho menos en primera, tal y como está escrito este texto). Ese tipo de narrador, EMHO, en terror no funciona. Más aún, puede volverse un enemigo del autor a la hora de crear la tensión o, como en este caso, desconcierto. No siempre se sabe lo que ocurre, y ese desamparo aumenta el desasosiego.
  • Respecto a lo de la ceguera ¿estás seguro de que se trata de una ceguera igual a la que nosotros conocemos? Creo haber dejado claro en el relato que la situación que vive el protagonista no tiene nada que ver con la ‘realidad standard’. Las reglas se rompen, y junto con ellas la manera de ‘quedar ciego’ o ‘ver resplandores’.
  • Las risas entran en juego como detonantes de la tercera fase del ‘suceso’. Primero la vacuidad blanca, luego los cacareos negros y al final las risotadas rojas. Además el párrafo que dices que debería eliminar me parece crucial para diferenciar a los ‘pajaros’ (en un principio temen acercarse al sujeto, incluso retroceden. Actúan como animales) de los ‘devoradores de almas’ (no dudan y se lanzan sobre la víctima a la primera. Una maldad consciente y humana).

Pero vamos, que salgo muy contento de los comentarios recibidos. Este cuento apunta para revisión y entrega para el tercer libro de Literautas, si lo hay.

Tras la pausa os dejo con los comentarios enteros.

No hay adiós.

Comentario 1

Forma

Aspecto destacado positivamente

Esta bien escrito. No noté algún aspecto de forma que estuviese usado de forma inadecuada. Es muy fluido, continuo y fácilmente leíble.

Podría mejorarse

Como escribí en el apartado anterior,a mi entender, esta bien escrito. No encuentro fallos, tal vez un uso excesivo de punto seguidos.

Contenido

Aspecto destacado positivamente

Trasmite emociones de confusión y miedo. Es interesante el desarrollo y la lucha del protagonista por tratar de escapar y como va perdiendo las esperanza. El final es muy bueno.

Podría mejorarse

Es un poco confuso en algunos párrafos, que hay que repasarlos para entender bien la acción. Tal vez es premeditado para trasmitir la sensación de confusión del protagonista, en ese caso está bien.

Opinión personal

Aunque la narración es un poco confusa en algunos momentos, logra trasmitir un sentimiento de angustia y de desconcierto. Creo que el final debió haber sido con otra palabra y no la repetición de “y grité”.Sin duda el mejor de los que tuve que comentar

Comentario 2

Forma

Aspecto destacado positivamente

Te felicito. Creo que tu prosa es bien desarrollada, tiene excelente ritmo y es bien estructurada. Pienso que mantienes la curiosidad del lector y, para ser un texto tan corto, existe una atmósfera que hace sentir al lector. También creo que el ritmo que usas es el adecuado y tienes un buen manejo del lenguaje.

Podría mejorarse

Aunque sé que no fue intencionado, es importante notar el error ortográfico en la línea: “Una súbita repulsión mi hizo arrojarlo” Por otro lado, quisiera sugerirte que los diálogos los uses en una línea diferente a la de la narración principal. Eso le da más fluidez a la lectura.

Contenido

Aspecto destacado positivamente

Me pareció un texto muy original. El cuento cumple el propósito que se nos dio en el taller. Logras que el lector sienta cierta ansiedad que se desprende de la desesperada situación del protagonista. Me gustó que lo crítico de los eventos aumenta segundo a segundo sin perder el ritmo.

Podría mejorarse

Aunque es un texto corto, a mi personalmente me agradan las historias en las que se entiende lo que está ocurriendo. Pensaría que sería mejor si el lector tuviera más idea de la razón por la que sufre el protagonista.

Opinión personal

En general, creo que tienes bastante talento. Me gustó la historia, la atmósfera de suplicio y el ritmo. Espero seguir viendo tus escritos. ¡Éxitos!

Comentario 3

Forma

Aspecto destacado positivamente

Un texto que va in crescendo acompañando las sensaciones del protagonista. Muy bien armada la trama para un relato de horror. Mantiene la tensión desde principio a fin.

Podría mejorarse

Creo que “el horror me dominó” debe aparecer hacia la mitad del relato. Le sacaría la primera palabra para descartar la idea de un sueño. Cuando aparecen las carcajadas, el autor dice que el protagonista ve un resplandor. No condice con el haberse quedado ciego. Creo que la potencia que tiene el texto se desarrolla desde el principio hasta que aparece “la risa engolada” Todo este párrafo no era necesario para el terror que viene dándose hasta ahí. Lo sacaría hasta el último párrafo “sebtí cómo unos dientes afilados…”

Contenido

Aspecto destacado positivamente

Excelente el uso de sustantivos y adjetivos novedosos porque permiten al lector mantener la lectura, la tensión sin repetir vocablos, tan difícil en un escrito como este.

Podría mejorarse

encontrar algunos sinónimos menos elaborados como “concretar” la naturaleza de lo que pisaba. Con el simple uso de distinguir o aclarar qué era lo que tenía bajo mis pies”

Opinión personal

Muy bueno; un cuento fantástico de gran potencia narrativa. Me hizo pensar que estaba leyendo un cuento de Stephen King. Muy bueno. Lo felicito.

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Un comentario sobre “Comentarios a ‘Tricolor’

  1. Un relato excelente Juan. No soy fan del terror, ni del miedo, ni nada semejante, pero no he podido dejar de leer tu relato, has conseguido hacerme partícipe, he sufrido igual que el protagonista.

    No estoy de acuerdo con uno de tus comentaristas, donde habla sobre que se repita la misma frase al final. Me parece, como bien indicas tu, que le da más peso y lo hace más, no sé como decirlo, más palpable el sentimiento de dolor por el que esta pasando.

    ¡Felicidades! Un abrazo.

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